Wellness

To ni samo "Baby Blues": Moje življenje s poporodno depresijo


Po podatkih Nacionalne zveze za duševno bolezen približno 18,5% odraslih v ZDA vsako leto doživi duševno bolezen. To je pomemben del naše populacije - eden od petih ljudi - vendar ostajata stigma in nerazumevanje, ki obdajata duševno zdravje. Zato v čast Meseca ozaveščenosti o duševnem zdravju svojim bralcem razpisujemo lastne izkušnje z duševnimi boleznimi: njihove zmage, boj in kaj je v resnici všeč pogajanje o družbi, ki daje napačne domneve o tem, kdo ste temelji na poljubni definiciji besede "normalno". Naša serijaVMoje življenje zpoudarja surove, nefiltrirane zgodbe žensk, ki se spopadajo s tesnobo, bipolarno motnjo, poporodno depresijo in še več, vse po lastnih besedah. Spodaj, V Micaela Oer deli intimen pogled na svoje izkušnje s poporodno depresijo.

Nogavice

Podiplomsko šolo sem začel kot glasbeni major, vendar sem po uvedbi tečaja psihologije preusmeril na psihologijo. Bil sem obseden. Bila sem mlada ženska na potovanju, da bi bolje spoznala sebe, in zame je bil to odličen način. Spomnim se, da sem bil zelo fasciniran s teorijo navezanosti in različnimi slogi, ki so jih prikazali otroci. Prisililo me je, da razmišljam o sebi in o tem, kako sem bil kot otrok z mamo. (Imela sem precej težko vzgojo.) Čeprav nisem imela načrtov, da bi kdaj imela otroke, sem to znanje vseeno držala v zaodrju, za vsak slučaj.

Hitro naprej leto in pol do junija 2016. Pravkar sem prvič začel delati s polnim delovnim časom, odkar sem končal fakulteto. Spomnim se, da sem se zvečer vračal domov in samo padel, da bi spal na kavču. Nekega dne se mi je zdelo, da še nisem začel menstruacije. Poklical sem svojega najboljšega prijatelja in se po naključju spoznal, da sem pozen. Takoj me je zgražala in mi nato rekla, naj se preizkusim v rit. Naslednji dan sem zgrabil enega, ki sem ga shranil za deževen dan, in ga odnesel. Dve minuti kasneje sem videl odgovor: ВDa. Strah me je bilo. Svoje življenje sem se počutil kot srečen, zaposlen, dvajset je bilo narejenega. Nič več druženja z dekleti na muci. Nič več pozne noči Netflix binglja z možem. Zadovoljen sem bil s tem, kdo sem in kam grem. Nisem bil pripravljen na tako veliko zavezo.

Po nekaj mesecih sem se začel veliko bolj navduševati nad tem, da imam malčka. Nisem vedel ničesar o tem, kaj se dogaja, vendar sem bil vesel. Všeč mi je bilo, kako sem se počutila in izgledala kot žareča mama. A hkrati sem se resnično trudil, da tega ne bi pokazal. Tako sem si obupno želela biti "stara" jaz. Nisem želel, da moji prijatelji mislijo o meni kot o noseči.

Približno sedem mesecev sem začel nestrpno gledati, kaj se bo na koncu zgodilo. Do tega trenutka sem si v mislih načrtoval, da želim poroditi naravno in brez zdravil, vendar na glas, zdravniku in možu sem povedal, da hočem iti samo na tok.

Ob rednem obisku OB sem ugotovil, da sem pozitivno preizkušen na kolestazo in da me je treba zaščititi pred 37. tednom. Ta novica me je psihično popolnoma iztirila. Vedela sem, kakšna je statistika, ko je prišlo do indukcije, kako tolikokrat vodijo v prerez in kako ženske, ki imajo c-odseke, manj verjetno dojijo. Moj um se je začel razpletati. Začel sem napadi panike, ker nisem mogel nehati razmišljati o tem, kaj bi storil, če se moj otrok ne bi povezal z mano. Bil sem tako zaužit, da sem imel z otrokom »varno navezanost«, da sem začel prebirati zapiske, ki sem jih vzel v razvojni psihologiji, da sem se prepričal, da poznam rezultate različnih raziskav, ki so povezane z navezanostjo.

V četrtek v 35. tednu mi je zdravnik dal vedeti, da me je treba napovedati naslednji torek. Torek zvečer je prišel naokoli in spomnim se, da sem hodil po hodniku v bolnišnici z možem Michaelom in videl svoj odsev na oknih. Kar naprej sem razmišljal: "Nikoli več ne boš ista oseba, kot si zdaj."

Zdaj pa poznam toliko žensk, ki imajo odlične poroke. Nisem imel toliko sreče. Nagovarjanje je bilo zame grozno. Tudi pregledi materničnega vratu. Preživela sem eno noč brez zdravil, preden mi je zdravnik predlagal zdravilo proti anksioznosti in bolečino, da se ne bi spomnil groze, ki je bila kontrola materničnega vratu. Po treh dneh brez napredka sem bil izčrpan in sem se odločil za prerez z ljubko hrbtenico.

Ob 12:54 se je rodil Andreas. Iz mojega trebuha mi je prišel kot Superman. Takoj so ga postavili na prsi mojega moža, medtem ko sem ga spet spravila skupaj (predvidevam). Prvo uro smo preživeli v sobi ravno nas tri in medicinska sestra. Spomnim se, da so me vprašali, ali želim dojiti. Bil sem na tolikšni količini zdravil, da sem samo rekel: "ne." Tu sem črnil.

Imel sem tako srečo, da imam ob sebi velikega moškega, ki bi skrbel za najinega novega sina, ko sem okreval po večjih operacijah, a čeprav s pomočjo še vedno nisem mogel združiti misli, da je ta otrok moj. Andreasa nisem čutil ničesar. Pogledal sem ga in vedel sem, da moram skrbeti zanj, vendar ga nisem ljubil tako, kot sem mislil, da ga bom. Tudi pri njem sem se počutila resnično frustrirano, ker se preprosto ne bi priklenil na moje prsi. Mislil sem si: "Če ga lahko samo spravim na zapah, bo imel zdravo navezanost."

Dva dni kasneje sem se lahko odpravil domov, a tega v resnici nisem hotel. Nisem bil prepričan v svojo sposobnost, da skrbim za Andreasa ali v to, da bi ga lahko spravil na zapah. Tudi moja družina je prišla pogledat novega otroka in to se mi je zdelo zelo stresno. Kar naenkrat sem imel toliko mnenj in predlogov, da jih preprosto nisem mogel razvrstiti. Bil sem izjemno preobremenjen. Želel sem delati stvari, kot sem načrtoval, a nisem mogel govoriti.

Prva dva tedna sta bila boleča. Takoj sem spoznal, kaj so "baby blues". Večino dneva sem se nahajal na tleh. Ker Andreasa še nisem uspel spraviti na zapah, sem črpal in dopolnil s formulo, vendar sem ga sovražil. In sovražil sem sebe, ker nisem mogel narediti tiste narave. Vedela sem, da je občutek žalosti v začetku normalen, vendar nisem mislila, da me bo bolela čustvena bolečina, kot sem.

Hitro sem si opomogel odsek, a s časom je bolečina, ki sem jo bila čustveno in duševno, ostala. Ko pa sem šel na šestmesečni pregled in Andrejev enomesečni sestanek, sem lagal na vprašalnik in spraševal o svojem duševnem zdravju. Vedel sem, da bi lahko prosil za pomoč, vendar sem hotel biti močan. Hotel sem se potisniti skozi sebe. Do zdaj mi še ni uspelo (naravni porod in dojenje), a zagotovo bi to lahko naredil. Imela sem znanje psihologije, zagotovo sem to lahko uporabila na sebi.

Ko so se meseci nadaljevali, sem se začel čutiti vedno bolj odklopljen od sebe. Nisem imel energije, da bi se komu obrnil. Preveč je trajalo, da sem govoril o dogajanju in nisem hotel obremenjevati nekoga drugega s svojo bolečino. Moja tesnoba je dosegla nov vrhunec. Večkrat na teden sem imel napade panike. Ko bi Andreasa spal in bi "počival", v resnici nikoli nisem. Zaprl bi oči, a bilo je, kot da je moje telo še vedno v gibanju. Čutila bi se razburjeno, ko bi se moj otrok zbudil. Ko je jokal, sem mu hotel samo stisniti roke. Sovražil sem se zaradi teh misli.

Tisto poletje je bilo težko. Potisnil sem se, da sem šel iz hiše in hodil vsak dan. S prijatelji sem načrtoval. Vsak teden smo hodili v mamine skupine. Še vedno sem se mučil. Nekega dne je med vožnjo v avtomobilu Andreas začel kričati na svojem avtomobilskem sedežu. Nisem ga mogel več jemati. Začel sem kričati nazaj, kar je v zameno poslabšalo njegov jok. Poklical sem sestro, ki me je poskušala umiriti. Ure kasneje sem se še vedno počutil izven nadzora. Mož je prišel domov in na njem sem ga izgubila. Nato sem se usedel v avto in se odpeljal. Nisem vedel, kam grem, vedel pa sem, da se ne bom vrnil nazaj. Andreas in moj mož sta si zaslužila nekoga boljšega od mene. Nisem bila dobra mama. Če izginotje ne bo delovalo, sem imel občutek, da bi bila boljša izbira trajnejša rešitev. Nekaj ​​ur kasneje sem se odpeljal nazaj domov. Bilo je jasno, da moram poiskati pomoč.

Čeprav sem vedel, da bo terapija pomagala, še vedno nisem mogla najti energije, da bi iskala terapevte. K sreči se je moj mož tega lotil in mi začel pošiljati različne možnosti, ki so sodelovale pri našem zavarovanju. Še vedno nisem poklical.

Konec avgusta sem od očeta poklical, da je moja mama v bolnišnici, za kar so sumili, da je možganska kap. Takoj sem vse spustil in odšel domov (osem ur stran). Jasno je bilo, da bom jaz, ker edini ne delam, ostala in skrbela za mamo. Tistih pet tednov, ki sem jih preživel z družino, so bili resnično moj otvoritveni trenutek. Kako sem lahko skrbel za svojega sedemmesečnega starca in moja mama?

Teden, ko sem se vrnil domov, sem znova pregledal seznam terapevta. Naletel sem na nekoga, ki je na njeni sliki videti kot običajen človek. Poklical sem in pustil sporočilo, v katerem sem vprašal, ali je opravila kakšno delo s poporodno depresijo in tesnobo. Poklicala je nekaj ur pozneje in takoj smo sestavili termin.

Naslednji teden sem prvič sedel s terapevtom. Strah me je bilo. Komaj sem lahko spravil nobene besede, ne da bi se zaletel v solze. Na polovici seje se je ustavila in povedala morda najbolj reševalne besede: "Veste, da vam ni treba trpeti." Predlagala mi je, naj razmislim o tem, da bi vzela kakšno vrsto antidepresiva. Sem okleval. Čeprav sem vedel, kako lahko te droge spreminjajo življenje, sem se bal, da bi se počutil kot nekdo, ki ga nisem. Resnici na ljubo pa sem se že počutil kot popolnoma drugačna oseba. Naslednji dan sem našel novega zdravnika in dva tedna kasneje so mi predpisali Effexor.

Naslednjih nekaj tednov je bilo težko delo. Spremembe v sebi sem začel čutiti od zdravil. Počutila sem se, kot da imam več prostora v glavi, da razmišljam bolj jasno. Toda na mojih sejah so se vedno pojavljale iste stvari. Težko sem se spopadla s tem, kako se je porod zgodil. Motilo me je, da se ga ne spomnim. Motilo me je, da se Andreas nikoli ni mogel zaskočiti. Najbolj pa me je motilo to, da nikoli več ne bom oseba, ki sem bila, preden sem zanosila. Prepričana sem bila v osebo, ki sem bila prej, a nisem bila prepričana v žensko, ki sem zdaj.

Te stvari smo se lotili naprej. Delal sem na tem, da sem začel ljubiti sebe do osebe, ki sem zdaj. Vsak dan sem govoril, da se imam rad. Na naša vrata sem pisal majhne zapiske s pozitivnimi trditvami. Spremljala sem Hoda Kotb na Instagramu, saj ima odlične objave. In počasi je začelo delovati. Pred koncem leta sem prišel na sejo in ji rekel: "Ljubim sina in ljubim sebe".

S časom so stvari postale veliko boljše. Okoli Andreasovega prvega rojstnega dne sem se začel nekoliko počutiti nizko. Povedali so mi, da se velikokrat to zgodi okoli obletnice travmatičnega dogodka. Nadaljeval sem naprej in z veseljem lahko rečem, da sem se do februarja počutil kot nov. Čutil sem, da sem do takrat, če bi imel grob dan, imel orodja, s katerimi si bom lahko izstopil iz funkcije.

To izkušnjo je bilo daleč najtežje premagati. Namesto da bi uporabil znanje, ki sem ga imel iz študija psihologije, da premagam svojo depresijo in tesnobo, se je to zavrnilo in skoraj postali razlogi, zakaj sem se počutil tako slabo. V osmih mesecih sem potreboval pomoč, saj sem poznal znake. Ampak to sem storil. In to me je spremenilo.• Brez da sem vedel, me je spremenil v nekoga, za katerega nisem vedel, da želim biti.

Uspelo me je, da se naučim potrpljenja, sprejemanja sebe in da bi morali biti ponosni na ljudi, ki jih postanemo skozi zahtevne čase. Spoznal sem, da to, da jem neko zdravilo, še ne pomeni, da si sam ne morem pomagati. Pomagam si tako, da svojemu telesu dam tisto, kar potrebuje za pravilno delovanje. To me je spodbudilo, da sem začel govoriti o tem, skozi kaj sem šel, in skozi to sem se lahko povezoval z ljudmi, ki so čutili isto. Všeč mi je bilo "staro", vendar imam to bolj rad. In ko se bo začelo naslednje poglavje, jo bom tudi jaz vzljubil.

Ta objava je bila prvotno objavljena prej, nato pa je bila posodobljena.

Naslednje: 10 pogostih znakov in simptomov depresije - in kdaj poiskati pomoč.

Poglej si posnetek: Marko Vozelj in Mojstri - Ljubezen ni samo navada Official Video (Oktober 2020).